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                反思為啥沒對象?

                2016年06月28日 10:47:0110230

                單身狗

                單身狗

                沒對象的天天想如何才能有一個對象 

                有對象的天天想去哪裏玩

                去哪裏約會

                去哪裏買包包

                去哪裏逛街

                去哪裏吃好吃的

                他為什麽生氣

                是不是有人挖墻腳

                她是不是變心了

                她愛我嗎

                她媽會喜歡我嗎

                哎喲錢又不夠花了

                怎麽多掙錢

                怎麽花心思哄她開心

                想來想去

                其實一個人的時候也挺好的嘛

                單身狗

                沒有對象的煩惱沒有對象,有對象的煩惱就是對象。

                戀愛與單身


                單身的原因

                單身的原因有很多,是一個多種因素綜合的結果,就像癌癥,會有原因,但太多,你無法一一列舉出來。

                有人總會說單身是因為你還不夠優秀,或者灌輸“你若盛開,蝴蝶自來”的雞湯,但再差的人也有戀愛結婚,再優秀的人也有一輩子獨身。可見單▓身與否並非與你自身素質有正向關系。

                如果真要說原因,那大概就是我一直不是個討人喜歡的人吧。

                年齡漸長,你會發現自己已經越來越難喚醒體內最原始的沖▓動,荷爾蒙的作用也基本不再對你生效。也還渴望戀愛,也還想去追求異性,但早已缺乏充足的動能讓你去做這件事,即便一時的沖動讓你表白了,但被拒絕後你也不會感受到過多的傷感,很快又再回復到平常的生活,就好像什麽事也沒有發生過一樣。

                慢慢地你已經不會再去思考為什麽會一直單身這件事,因為單身已經變成理所當然的事,你開始思考的是如何面對一直單身這件事,因為你已經知道,一輩子單身對於你來說並不再是遙不可及的事,而是隨時都可能發生在自己身上,你不再是在旁邊議論別人為什麽一直單身的人,而是成為了被議論的人。



                我為什麽單身?

                從95年到14年,在我將要度過第二十個光棍節的時候,我偶然看到了知乎上的這個問題:“是什麽原因讓你至今並繼續單身?”。這段時間,《一個》上面有好幾篇關於大齡剩女的文章:《不能戀愛的理由》、《寧為玉全》,有時候覺得十年後的我可能就是裏面別扭女人公的再版,一直別扭在等那個所謂“註定一生在一起的人”出現。

                有時候也覺得自己好笑。極度勞累、覺得追夢路上太孤寂的時候,真的特別想要身邊有個誌同道合的人陪我;但是卻往往裝得大大咧咧地男子漢模樣,有時候半夜發動態都是各種“超人喵加油!男人就是幹!”(大家都叫我大喵);從來閉口不提感情問題,面對任何形式表達的好感或者直白的追求都有了自成一套的敷衍策略。

                明明特別希望有人能來攜手共走征途,但是卻又害怕擔憂一段感情的到來。

                Chapter 1.這好像是個看臉的世界哦

                知乎上這種問題下面往往有很多被評論為“精辟”或者“一語中的”的答案,比如:“長得醜還嫌別人醜”、“醜,要求還高”。都是貌似很正確的話。

                記得上個學期,學校裏盛行玩“秘密”APP,有一條秘密當時被炒得很火,是這樣寫的:“能不能別問老娘我為什麽單身了!每次我都得裝作遺憾地說‘還沒有合適的’。其實臥槽還不是因為老娘醜啊!!!”(原文大概就是這樣。- -#)這條秘密被點了幾十K的贊,很多人評論表示簡直被道出心聲。秘密原作者在評論區中表示無奈:“第一次火遍全國居然是醜火的。”

                所以,有關於為什麽單身十九年半,各位看官大可以簡單粗暴地理解為是我是醜逼多作怪。

                Chapter 2.民族問題

                但是好像也並不是這麽簡單的貌似真理而已。

                在遠離家鄉奔赴遠方上大學之前,爸爸除了叮囑我不要太灰心別再想復讀的事兒要註意休息之外,他拿出了不長不短的篇幅跟我提起了談戀愛的事兒:

                “都大學了,你要是想談爸爸也不攔著你。但是有幾點要求:必須是回族;要農村出身,這樣的孩子老實。實在不行爸爸回來幫你介紹。”

                當時我聽這話確實有點啼笑皆非:什麽年代還用民族和出身來綁我。那個時候我想法很簡單,因為我覺得真愛是超越一切的,這個想法在一年半之後的我看起來十分中二。

                後來好基友問我:那大喵你將來是一定得找回族嗎。我說,那可不一定。

                基友頓了頓說:一個漢子得多愛一個妹子,才能為了她一輩子放棄好多好多好多美食。

                那個時候我確實有點語塞。

                我猶豫是因為我的姑姑和姑父。上個世紀九十年代,姑姑大學畢業分配到華北石油做工程師,姑姑長得漂亮,性格大方開朗,再加上高智商,在當時真的是閃閃發光的才女。而當時在華北石油工作了好幾年的湖南工程師,就是這樣愛上了我耀眼的姑姑,開始了熱烈的追求。當我爺爺奶奶聽姑姑說要跟一個漢族“南蠻子”(那時候的北方農村人對南方人有點偏見的叫法)結婚█的時候,老兩口差點沒氣死。在那場拉鋸戰中,我爸爸是唯一一個站在我姑姑這邊對爺爺奶奶進行曉之以情動之以理的遊說的。當然,最後“小南蠻子”和我姑姑結婚了。

                你以為這是個皆大歡喜的結局,那就錯了。現在的姑姑和家裏的所有人一樣,她跟我說:“一定要回族一定要回族一定要回族”。

                姑姑說:“生活習慣都不一樣。你知道嗎,我第一次去你姑父家的時候,簡直被他們家滿屋子的豬肉豬油味兒給惡心得不行。咱們回族人受不了。”

                姑姑說:“年輕的時候我聽說他帶著兒子下漢族館子我就得跟他吵一架,現在我膩了。”

                姑姑說:“你得找個回族,省事兒。”

                一個男人得多愛你,才放棄一生的美食。他跟著你不能吃豬肉、驢肉、貓肉、狗肉、野禽,更加正式的穆斯林場合還必須禁酒。你做的飯菜永遠不會有培根和五花肉。

                而他得多不怕麻煩才願意帶著你出席朋友的酒席,得多耐心才能每每都詳細問好服務員哪些菜你能吃哪些不能吃。

                得活得多小心翼翼。

                你大可以說談戀愛又不意味著以後要一起過日子,何必考慮那麽多。但是如果不負責任地開啟一段必定無果的感情,那有何意義。

                記得我小學的時候,大姨姥姥的孫女上大學。她和鄰居談起自己的孫女的時候,恨得咬牙切齒:“她居然在外面談了個漢民,哎喲真是作孽啊,家裏誰勸她她都不聽。”那時候我五年級,早熟,我拽著她的衣袖說:哎呀姐姐喜歡就讓她去唄。

                今年暑假的時候,大姨姥姥想我,我們聚在一起吃飯。她孫女也來了,這位表姐28了,博士,瘦高漂亮書卷氣。席間大姨姥姥說在張羅給表姐相親,我一剎那間有點失神。

                “我就說當時讓她別找漢民她不聽。”大姨姥姥語氣裏滿是埋怨。

                表姐笑笑,過了一會兒她說:“累了,我都28了,身邊的同學都結婚了。我也想安定一點了,就找個回族。”

                其實到現在我也不是很懂,我不明白為什麽我的民族裏面幾乎都是同族結姻,為什麽老人們覺得不同民族肯定會不穩定不幸福。我到現在都不明白為什麽曾經那麽桀驁向往愛情的表姐最後說出這麽無奈又篤定的話,為什麽我掙脫所有親戚勸阻成為整個龐大家族唯一和其他民族聯姻的姑姑有時會後悔年輕時的沖動。

                其實我到現在也不明白。我不明白究竟是她們難以忍受不同的習俗和生活習慣,還是她們不願意讓他們一生放棄那麽多美食同時又背負上那麽多繁瑣的麻煩。

                Chapter 3.不合時與不合適

                是的,我到現在都不明白,但是我還不打算明白。就算不同民族在一起的結局無一例外的是悲傷,但是依照我的倔強性格,不讓我撞南墻頭破血流,我還真的不會回頭。

                也就是說,最起碼在現在階段裏,如果真的遇到讓我想要奮不顧身不顧未來地試一試的特別特別喜歡的男孩,我真的願意試一試。暫時▓不考慮民族。

                但問題是,現在暫時沒有遇到。大學以來,幾乎再沒有過心動的感覺。

                既然我說█是大學以來,那就說明之前真的有心動過。但是對於一個被成功學荼毒的渴望成功的女生來說,任何出現在寒窗苦讀期的小小萌芽都像是洪水猛獸。

                其實到現在為止我都不能很清楚地知道究竟到什麽程度才能叫“想要和他在一起”的那種喜歡。年紀特別小的時候會因為哪個哪個男孩子特別特別帥而偷偷喜歡,和男孩子們喜歡漂亮的女孩子並無差別。但是生怕別人知道,覺得這是一種很羞恥的感情——居然在最單純的年紀擁有雜念。

                在幼兒園見到的最帥的小男孩,我們從幼兒園學前班到小學畢業一直同班,我“喜歡”了他整整八年,我們沒說過話,喜歡他只是因為他帥。高中入學見到隔壁班最帥的男生,甚至平安夜拜托隔壁班的閨蜜在教室沒人的時候往他的課桌裏塞蛇果,上面寫著“祝君安好”。

                但是讓現在的我看來,這些喜歡都是廉價而且不負責任的,只是所謂“一見鐘情”的腎上腺素突增。

                而那種“想要和他在一起”的那種喜歡,我真真切切只經歷過兩次。

                相當長一段時間裏,我都覺得任何風花雪月都和我毫無關聯,我是一個面目平常甚至不太好看的女孩子,和不太相熟的男生說話害羞又閃躲,長得高又不瘦弱,除了每每年級前列和班級前幾的成績單,我好像沒有任何閃光的地方。

                所以當第一次有男孩和我說“我喜歡你”的時候,他說“我就喜歡你那種認真”的時候,我特別的詫異和驚喜。

                那時候是初三的初春,離中考還有三個月。吃飯時間空蕩蕩的教室裏只有我和坐在我前面的男生。

                當時像是被嚇到了一樣,胡亂搪塞了過去。之前我確實只是把他當一個愛說話的前座。

                如你所想,我開始慢慢關註觀察他,他經常回頭逗我開心,他愛說話,他成績也還不差,他畫很漂亮的漫畫,他聽很多炫酷的英文搖滾,他能跟我聊很多有深度的話題,人生或者夢想。冬天特別冷的時候,他借給我的外套又大又溫暖,滿滿都是他的體溫。他笑的時候眼睛亮晶晶的,他說話的聲音低沈好聽,他肩膀特別寬看起來很有安全感。

                是的,當時感覺自己特別奇怪,好像就那麽突然之間就喜歡上了,而且是很喜歡很喜歡。那個時候半夜睡不著的時候就盤算著怎麽樣在中考完之後反表白一次。有時候想著想著心居然會抽疼一下。我記得很清楚,心抽疼一下。

                他和我每次廉價而蒼白的喜歡不一樣,我會心疼,我會特別想念,我會想要和他並肩站在一起,我甚至會想要反過來表白。

                這大概就是那種“想要和他在一起”的喜歡。

                但是對於滿腦子成功學的少女來說,任何會幹擾學習的情緒都是邪惡思想。我滿心遏制,不想開始,不能流露,我滿心朝著中考邁去。我不斷告訴自己:“中考完了再說中考完了再說”,不斷告訴自己“學習最重要,把他忘了忘了吧”。

                恩,中考完了之後,沒了╮(╯▽╰)╭

                另一次,高三,差不太多的情形,高考完了之後,沒了╮(╯▽╰)╭

                好,我所有特別特別揪心的喜歡,給了兩個出現得並不適時的少年。

                其實大學之後,當可以看到一個人的更多維度的時候,喜歡就不是那麽簡單那麽簡單的事情了。

                盛行玩兒“秘密”的時候,我也玩兒過不到一個月。半夜敲完代碼我寫過那麽一句話:“人越長大就越不敢輕易付出初戀,如果不是遇到特別對的人,怎麽敢輕易辜負最初情感。”下面好幾個人評論表示同感。

                這當然可以被看做一種矯情。

                之前在知乎上看類似問題的時候,有一個女生借用胡一菲的話回答說:“我愛的男人,要麽比我聰明,要麽█比我強壯,不然憑什麽征服▓我。”下面評論的男生說:“小姐你很聰明嗎?”另一個說:“把愛當做征服的人能有多聰明。”

                我笑笑不說話。

                不久之前看到一句話:“男人的愛因俯視而生,女人的愛因仰視而生。所以一個男人走得越高,他能俯視的女人就越多;一個女人走得越高,她能仰視的男人就越少。”

                雖然我身邊幾乎所有人都把我當做雷厲風行的女強人,但我不是真的男子漢,其實對於一個女生來說,她真的需要一個比她成熟、真的能夠體貼人的男人。

                是的,隨你怎麽說,我就是覺得我需要一個我能夠仰視的男人。

                之前我跟室友說:“艾瑪我就喜歡比我大五到十五歲的。”室友們驚呼會有代溝,以為我在開玩笑。

                其實我沒有,年長一點的人更有眼見和內涵。

                很多情況下有人問我軟院男女比這麽“和諧”為什麽不找男票,我都笑笑說“窮醜胖沒人要”,如果這個理由他們不能接受,我就說“太忙沒時間”。

                確實忙,大家都知道我忙,忙校學生會院學生會辯論隊和各個技術組織,忙著學習算法敲代碼,忙著背單詞考托福GRE出國,忙著參加各種比賽,還不忘各種社交。每每工作學習到夜深,早上早早按時起來上課。室友說我們要是你這樣早崩潰了,基友們說看著都心疼。

                好嘛其實我自己知道,其實忙根本不是理由,本來時間就像乳溝,擠擠總還是有的。

                我沒有遇到一個“我想要和他在一起”的人。

                前段時間校會的小夥伴發說說:“求男票。要求:185+。求擴散。”要知道這裏很多漢子還沒我高,或者也就跟我差不多高。我幫她轉發之後下面一天吐槽:“對這個看臉又看身高的世界絕望了。”

                但是我覺得一個我想要和他在一起的人,他不用多高,甚至他可以沒我高,他不用帥,他可以胖,他不用有錢,我不用他養。

                但是他要是閃閃發光的、溫文爾雅的,成熟的、博學的。

                我希望他讀很多書,最起碼我和他聊起來的一些小名著我希望他看過,他能督促我多讀點人文類書籍;

                我希望他數學好物理好,要比我好吧;

                我希望他比我成熟比我自立比我有主見;

                我希望他敏銳不那麽心軟,每每被基友們罵蠢說我這樣以後在社會上會被人利用會吃虧,我看不到的想不到的地方我希望他能提醒我;

                我希望他能提醒我註█意睡眠,痛經的時候攔下我自虐般買的冰激淩,讓我不再一天只吃一頓飯;

                我希望他上進,能和我一起學習、考托考G、出國,打拼,不管夢想實不實際,都能和我一起締造屬於我們的IT帝國;

                我希望他成為我寫的小說裏唯一的男主角;

                我希望他願意和我一起討論政治和經濟,一起旅遊,一起玩兒單反;

                我希望他能和我一起打LOL或者DOTA,甘心幫我輔助,或者包雞包眼好隊友;

                我希望他能和我一起看豆瓣所有影評8以上的電影,一起看動漫;

                我願意陪他一起看世界杯看NBA,願意▓跟他一起打籃球踢足球打乒乓,反正老娘會;

                我想和他一起采風畫畫兒,畫素描或者國畫,一起彈吉他,我還沒有練全所有和弦。

                我希望他和我一起玩耍,同時我希望他和我一起在人生道路上奔跑。

                一起熱血,一起憂國憂民,一起奔赴夢想,又能一起沒心沒肺的歡笑。

                但是,找到一個頻率相通的人,有多難。

                身邊來來去去的男孩子們,他們有這樣或者那樣的優點,很多情況下有他們在讓我感覺特別溫暖,那些喜歡過我或者正在喜歡我的男孩兒,都讓我感覺自己好像還算是個特別的存在。特別感謝你們能予我垂青。

                但是有時候,當你們把我當哥們兒的時候,朋友之間是無需在意缺點的。但是當你們把我當姑娘看的時候,請不要怪我我會重新打量你們一番。

                總覺得這裏或者那裏不對勁,這裏或者那裏不合適。

                每每面對抉擇,都是掙紮兩三天,然後繼續當回朋友,或者從此若陌路。

                其實,我自知是個什麽樣的姑娘。不漂亮,也不瘦弱,什麽事兒愛自己攬,特要強,辦事兒還算靠譜,愛學習,不愛求助,胸懷大誌,憂國憂民,基友多,像個爺們。你可以把我理解成長得非常一般的胡一菲。這樣其實沒有一點女人味兒的我何德何能得你們垂青。

                但是同時我會女紅,愛看一切結局悲慘又有深意的著作或者電影,多愁善感易傷懷,低著頭走路,和不熟的人說話會害羞又閃躲,膽子小恐高怕狗怕爬蟲。這樣的我走過十九年單身路的時候,特別希望下一秒有一個人牽起我的手說:“別怕,有夢一起追。”他不用高不用帥不用八塊腹肌不用家財萬貫,他只需要有好腦袋和好心靈。

                但是我又特別怕這樣的人出現,我沒嘗試過,所以我不敢嘗試。

                ╮(╯▽╰)╭寫得好亂呢。但是我真的真的相信該來的一定會來:

                ——“這不是雞湯,這是信仰”。

                我還年輕,我等得起。


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